【幸福家校】教育先行、成长相伴
让教育改善家庭 让家庭助力教育
作者|邹玉珍
深圳市龙岗区五园小学
家庭教育理念：修正自己、影响孩子，让我们小步前进，做更好的父母。
关于二胎生活的大宝陪伴
看别人养二胎，就像一场盲人摸象。展示给你一条腿，你便觉得大象应该是一根柱子；展示给你一扇耳朵，你便觉得大象应该像个蒲扇。你以为自己已经知道了大象，殊不知多的是你不知道的事。
二胎累不累，累。特别是两娃一起哭的时候；二胎苦不苦，苦。特别是两娃一起病的时候；二胎好不好，好。特别是两娃一起笑的时刻。
不经历其中，不知道当中的跌宕起伏。一帆风顺的时候，二胎当然是锦上添花；偶有波澜的时候，二胎当然显得负担有余、幸福不足。对二胎生活，绝对不能用单纯的“太累”“太苦”去形容，当中悲喜交加、冷暖自知。
我为嗷嗷待哺的小儿苦恼过，想到重走红军二万五长征就内心忍不住颤抖：生产的劳累，料理新生儿，月子里流不尽的产褥汗，玩屎玩尿的酸爽，那些观望深圳凌晨三点，四点，五点，六点的惆怅心情……还有从mini变成了plus+变形了的自己。然而二胎，是没办法矫情的。一边是呱呱坠地的新生儿，一边是面对新生活、艰难适应的大宝需要妈妈照顾。新生儿吧，料理好吃喝拉撒倒也不碍事，只要精力足够，这些都不是问题；只是看到三岁半的大宝退行厉害、缺失安全感的模样，那真是让人最为心疼的时刻：他口是心非，明明心里想要妈妈陪，却喊着要爸爸带睡觉；上最爱的奥尔夫音乐课情绪突然失控，大哭要回家，说想爸爸。爸爸带到楼下去玩耍，见到昔日好友，他竟理都不理，就要像口香糖一般黏在爸爸身旁。去幼儿园上学更是拉锯战，要么大哭大喊着要“休学”，要么到了幼儿园，非要黏在保育老师身旁，一刻不离。而当我尝试搂着这个性情大变的“小刺球”跟他好好聊聊天的时候，他挣脱我而去自顾自地玩他心爱的赛车……有那么一瞬间，我觉得老二的到来，把老大的成长给全毁了！那么阳光灿烂、招人喜爱、我一手带大亲密养育的小男孩，怎么突然变成了“问题小孩”……
我焦虑，我惶恐，我怀疑自己。时间就像钢索桥，左边老大，右边老二。二胎妈妈走在中间，左倾右歪，找不到平衡点。只能心怀愧疚，步步艰难。两个孩子，真的不是1+1那么简单，小的哭、大的闹，妈妈恨不得自己有三头六臂，不要说1+1大于2，简直就是1+1等于无限大好吗！作为行动派的我，马不停蹄地查阅书籍，咨询前辈，请教心理专家。
知识就是力量，王秋英教授宽慰了我。她告诉我，一个人眼里首先有母亲，才会有世界。不是孩子的退行行为，你又如何确认前期对他的陪伴与照顾是对的呢？！因为孩子感觉不到完满的爱，所以没法面对他人；保护自己，唯有关闭。生活让大人忙乱，也彻底改变了孩子的生活。他感受到了中心的转变，只有让他感受到你们不变的爱，他才能不慌不乱。
我如释重负，孩子，我多想抱抱你，这个特殊时期，当分离焦虑和特殊敏感期碰撞在一起，你心情焦灼难耐，你明白一切的发生可是你无从表达，你用不怎么可爱的方式批刺保护自己，你的不当行为都不过是在追求归宿感和价值感，寻求父母的关注而已，我们愿意用爱、耐心、理解去陪伴你。
于是，爸爸召开家庭会议，跟爷爷奶奶普及了孩子最近系列问题的根源，引导爷爷、奶奶不要对孩子的不当行为过分指责，或者贴标签“你是哥哥，你要……”，全家统一思想认识，教育才能形成最大合力；其次，作为父母的我们也放下焦虑，从退行、叛逆行为找问题，去理解他行为背后的意义。我和队友用时间用精力、用爱心、用耐心各种陪陪陪，参加大宝幼儿园的“故事爸妈进课堂”活动，让老人家照顾小宝，一并参加大宝幼儿园的“过大年”活动，爸爸“偷偷”带他去游乐场开赛车……他感受到爸爸妈妈仍一如既往地重视他，甚至多数时候“丢”弟弟在家，和他共享特殊时光，他开心地说：“爸爸妈妈最爱的是我”。慢慢地，大宝情绪稳定并有了很大的进步；最后，我们还让哥哥参与家庭大事。如照顾弟弟，帮助妈妈一起给弟弟换尿片，递奶瓶，一起讨论“旅行计划”……好在生活不是一成不变的，二胎的苦与累也不是永不消失的。慢慢地，大宝的表现超过我的期许，他又能开开心心地跟小伙伴玩耍了，而二宝呢，也逐渐长大，和老大的互动越来越多，一家欢声笑语，其乐融融。
人啊，总是在经历了震惊、磨合、混乱、不安之后，逐渐走向稳定。然后发现一家人在一起笑嘻嘻的，就很幸福。毕竟所有的艰难困苦，终成过去。
孩子是父母的老师，父母才是孩子最好的早教，让我们在一起不为焦虑的环境裹挟，不被外界评价左右，做走心的父母。
人生是体验，我感激当下的美好。
\ 生命是独立的个体
——关于两娃的话
家有二娃。两个男孩。大家都嘲笑我处于鄙视链的最低层——两个“会疯”银行的行长。当然在现如今放开三胎政策的大背景来说，也许我还有逆风翻盘的机会。
老二叫乐乐，活脱脱土匪一个。人狠话不多。能动手解决的绝不跟你说那么多。20个月大，声音娇滴滴其实很汉子，上串下跳腿脚利索，是个灵活的“小胖纸”。他喜欢跟着哥哥姐姐一起疯，“怕”字怎么写应该从来不知道。他能屈能伸，狠起来是条汉子，萌起来撒娇哭闹也让你没辙，那饱含九曲回肠的哭声让人听了就感觉是受了天大的委屈，就算是哥哥有时候看了，也会深感其段位之高，摇头摆手甘拜下风。最让妈妈头痛的一点就是他看到书就绕道而行，就算他不看书，看到哥哥在一旁安安静静地看书了，他也要悄无声息地溜过去趁哥哥不注意，一把抢过书丢一边去。他做什么事都不太在乎外界和他人，那些关于老二善于察言观色、左右迎合在乐乐这里是不存在的。我也不知道是什么给了他天不怕地不怕的勇气，老母亲拿他一点办法都没有！
老大满满是另一种风格。暖男一枚。天使宝宝的标签从小粘贴到大。他能用好好说话解决的问题就绝不跟你动手。还记得他第一次脚摔伤破了皮（被大伯和猪队友忽悠骑平衡车从一个极陡的坡冲下来，整个人重心不稳，整个人飞腾出去擦破了膝盖），他能一连几天做什么事都不得劲：“我受伤了……”甚至一度以为自己的脚不能再动了……他遇到障碍物能找大人帮手自己绝对不轻易尝试没把握的事。他从来不做任何有一丁点危险可能的事情，毫不夸张的说，他连学步期都没摔过一跤！从安全系数上来说，倒是令人省心的很。他学东西特别快，一岁半已经念诗，认识数字和英文字母，路上开的车不管是豪车还是国产小车基本上车标都能喊个遍。最近痴迷仪表盘，喜欢赛车，对弟弟很友好，从不争风吃醋，尽管偶尔会冒出一句：“妈妈，我不想长大，不想当哥哥了。”
俩娃性格偏好全然不同，本以为带二胎定能轻而易举，谁知又是从头再来，几乎都是前所未有的挑战。冥冥中，我感觉我的人生，也许真的是奔着某个大奖去的。
同一个爸妈，同一个环境，截然不同的娃。再次确认了气质性格是天生的，只有身体健康和心理健康是后天可以维护的。作为爸妈的我们，每个孩子都是独一无二的存在，他们有着不同的个性、爱好和潜能，也应该有不同的发展路径。承认和尊重个体的生命独特性，为生命独特性的实现创造条件才是我们要做的最要紧的事情。
加油吧，两个小伙子，尊重生命的多样性，愿你们都能成为自己！
\ 第一次和孩子谈论“死亡”
每天临睡前，都会和孩子们大战一番，然后是静静地躺着，开始我们的“聊天大会”。
这一天，满满问我：“妈妈，我六十三岁的时候，弟弟六十岁，那你呢？”我想了下，决定告诉他真相：“那会我九十三岁，都不知道死了没。”
他有点疑惑，“为什么？”
“没什么，人都是会死的，老了就死了呗。”
“那死了还有爸爸妈妈吗？”
“可能看不见摸不着，但是心里和脑袋里都有爸爸妈妈。”我搂着他，轻声的说。
“不是的，我是说还有没有爸爸妈妈？”他眼眶已经红了，声音哽咽。
面对才5岁的他，我还是没有办法太残忍地诉说着真相。“有的，只要你想，爸爸妈妈都会在你身边的。”
他抱住我：“妈妈，我想要你是神，这样你就不会死，能一直陪着我。”
“嗯，我会是你的神，永远陪着你的。”
我终究还是给了他一个童话结局，不知道他到底信不信。
人终究免不了这个结局，但是，这个过程中因为有了新生命的牵扯，所以不再是为了自己而活。
伴随着孩子的安然睡去，我也陷入了沉思。
在中国的传统文化里，很多时候我们忌讳谈论死亡，这是一个太沉重的话题。人生的必经阶段为什么这么难以开口，因为它包含了太多太多的悲伤。然而，悲伤的色彩是父母灌输给孩子的。蒙台梭利说：“死亡教育是生命教育的一部分，只有正确认识了死亡，才能更好地理解生命的意义，更加尊重生命、热爱生活。”对于生命教育，淡化、回避都不是积极的态度。我们总以为孩子还小，不懂事，但正是由于年幼，他们能用清澈的眼睛看世界，用更坦然积极地心态面对死亡。所以说，生命教育任何阶段都合适，只要有契机家长都不应回避。
打这以后，我开始有意识地让他接触关于“死亡教育”的绘本，如《爷爷变成了幽灵》《不曾离去的爱Loss&Love》《奶奶的皱纹》《獾的礼物》，我们在讨论中了解不要忘却那些曾经对我们给予过关爱和支持的人，因为“死亡并不是最可怕的，遗忘才是”。
我们一起种植西红柿，在观察花开花谢，体会生命是有周期的；在孩子的宠物兔贾斯伯不幸丢失以后，我们一起收拾好小兔子曾使用过的笼子、饭碗，并安排了贾斯伯的告别仪式。我和他坦然地谈起我刚去世不久的外公，跟他分享年幼的我是如何被外公捉弄吸了一口香烟的故事，外公是如何宠溺我，给我买了梦寐以求的自行车……他眨巴着眼睛，好奇地问我：“妈妈，那你要怎么才能再见到老外公呢？”我认真地回答：“老外公的身体已经火化了，我们看不到他了；但是他一直活在我们的心里，我仍能时刻感受到他的爱，也许，他只是换了一种形式存在。”他似懂非懂地点点头。
生命只有一次，对生命多一份敬畏，对生活多一份热爱。我们有义务让孩子正确认知死亡、了解生命、尊重生命。生命教育是一个广泛而深刻的话题，它并不是一本书，一场讲座，一部电影就能说清道明的，我想，它应该是一根教育的绳串起我们对孩子所有的爱。
图片来源:网络
编辑：黄惜娜
审核：皮青标